也许是甄一圣的“陪读”，降低了女性的“地位”，使她们“含羞”；也许是她那“不合群”的容貌、气质，使她们常陷入痛恨造物主的情绪之中，所以，她的“女人缘”不太好。
她被同宿舍旳女生起绰号—“椰子”（少脑子、傻x的同义词）。
她生气。我看到了她脸上的滑稽，忍俊不禁！
“哼！你还笑？”她噘起小嘴。
“嘴长在她们脸上，起就起呗，别管！八年义务教育都不管这事，你还操那心？心无旁骛地学习吧。”我说。
她男人缘太好。追求者像夏天的蚊子。这让我不爽！
其中有个叫李想的，长着美女一样的小俊脸。皮肤似中欧杂交的，白到没有血色。声音像太监。让人怀疑他的裤裆空空如野。头发梳得像狗添，发蜡味散发着“爱情诱饵”的味道。
他的外貌是我很想吐唾沫（也可能有嫉妒的成分）系列之一。
他以拥有“花花公子”的外号，而引以为荣。多次夸下海口：“没有他泡不到的妞！”
他对外宣称自己是“文青”，在我看来，那只是他泡妞的一种包装。
不要脸的温柔加死缠烂打加文艺腔是他追女生的“法宝”。他常会为她们雨天送伞，饿了送饭，渴了送饮，闲送零食，吃饭夹菜。肉麻的奉承话中常夹带诗词、古文，以显示他的“文艺”。
奇怪！有些自命不凡的女生，到头来也可能拜倒在他的“大裤衩”下。
但是，在甄一圣面前，他折了戟。任其穷尽招数，甄一圣也“刀枪不入”。
那天中午，我和甄一圣闹了别扭，她趴在桌上伤心。
“啪”！
一个盒饭被甄一圣摔到地上。
李想像个日本服务生，毕恭毕敬地哈着腰：“扔得好，这个不好，下次再送！但请保重贵体，我知道你的痛和我一样，同是天涯沦落人，相逢何必单相思！这有两张电影票，你如果能请动他，就和他一起看！否则，我陪你看，0k？”
“拿走，滚！”甄一圣跺着脚说。
“好，我滚，别气，别气！”李想点头哈腰后退。
“轻轻的我滚了，正如我轻轻的来，我的心是那盒饭，被你摔碎课桌间，轻轻的我滚了，不带走一粒心的碎片……”李想还没有走的意思。
我愤愤地盯着这个小丑！
“真下贱！滚蛋！”我大声喝叱。
“好东西，不想要，还护着。她不是你的私有财产，你无权干涉！”李想振振有词。
“你
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这个垃圾，丢人的丢字，你知道怎样写吗？”钱锋站起来，手指着李想。
“你管不着！你是她什么人？”李想
讥讽道。
“我…我是暗恋她的男友。”
大家惊讶地看着钱锋。他朝我诡密地笑了笑。
“哦，早说啊，原来是同道中人。”李想向我挑衅地笑了笑，转身想走。
“｀花花公子’，且留步，来，把你的心带走吧。”一个同学指着地上的饭盒。
李想不情愿地捡起饭盒，狼狈地走出教室。身后发出了一阵笑声。
钱锋走到一圣桌前，拿起那两张电影票，说：“我刚才说着玩的，是为了刺激那傢伙。这两张票不能浪费了。我和任之初去看。”
“玩笑？”我想钱锋脸皮应不会厚到那种程度。但从他当时的认真表情，我差点信以为真了。
当晚，我和钱锋看了电影。当《滚滚红尘》的哀伤还在击打我的心灵时候，从酣睡中醒来的钱锋，伸了伸懒腰，催促：“哥，咱撤吧。不好看，还不如港台录相。”
离开电影院，到了夜市。两杯带沫的啤酒下肚后，钱锋上了厕所。
等了好久，未见回。到厕所去找，无人。
“钱锋，在哪？“我大声叫了好几遍。
“在…在女厕…”他终于发出微弱的声音.
“女厕？”我吓一跳，“还有其他人吗？”
“没有。”
我进去后，搀起醉得像一坨屎的他。
他说：“我一直想看看……女厕……是什么样的！”
在好奇心促使下，我也顺便饱了下眼福。
女厕除了没有小便池，其他和男厕一样。
厕所墙壁上有个巴掌大的广告，字迹模糊：“…专制白带增多，小便刺痛，尿频，尿急，尿不尽，生菜花，长肉芽等难以启齿之病……”
墙壁年久斑驳，局部墙皮脱落。墙下方地上堆积了碎渣状白水泥，真像广告中写的“菜花、肉芽”。
我不禁一阵恶心！
另一广告：“提供男士、女士私密全套服务，热线……”
我的思想忽然游离到了这“厕所之家”：
屎尿一家在用餐。
屎爸看到屎儿子在看广告，
“啪”一个耳光过去：“你这屎儿子，不专心吃饭，看什么广告！”
屎儿子捂住被打疼的脸，皱眉思考……
屎妈说：
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“别老在吃饭时，嚷孩子！这些贴小广告的真讨厌！把我们家好好的环境污染得不像话！城管也不管管这些‘牛皮癣’！”
屎爸说：“关键这些‘少儿不宜‘的内容，污染孩子的精神环境啊！”
屎妈说：“这些广告客户也真奇怪，为什么明知可能得病，还要一便便做呢？治了再得，得了再治，真是贱骨头！”
屎爸说：“人界哪比我们屎界！他们的人生是‘吃了就拉，拉了再吃！’。不像我们最终会服务大地，造福自然！”
尿女儿指着菜问：“妈妈，小广告上的菜花肉芽是这个吗？”
“不一样，傻闺女，别说那话，恶心！抓紧吃饭。”屎妈边说边挪动身体挡住女儿的视线。
“妈妈，‘私密，全套服务’是什么意思？”屎儿子憋半天想不通。
屎妈白了他一眼，不知怎么回答！
“长大就知道了，你个屎儿子。”屎爸爸训斥道。
“长大了，还有这些？！”屎妈妈困惑，夹杂着担心。
“有人的地方就有啊！”屎爸爸明显有些瞧不起人类。
屎妈说：“人类也不容易啊！特别是女人！前几天，经多见广的博士后屎表姐感叹一些女人如厕情形一
“情形一，一摩登女郎匆匆如厕，左手拿小镜，右手拿口红。仔细描着刚被美食冲淡的嘴。
“屎表姐想：‘女人啊！已经好久未见您素颜了！什么时侯能素颜纯粹地拉一次我们啊？’
“情形二，一穿西装的白领女子，如厕像生孩子。表情痛苦，双手紧抓衣襟，嘴里发出痛苦的吼声，一次用力，二次，多次还未成功。
“屎表姐说：‘差点把屎憋死，那女的也太苦了！弄得屎浑身是血，便秘加痣疮，屎都拉不出来，做人还有啥意思！’
“情形三，一成年女子，慌忙如厕。手捂着疼痛的肚子，脸色腊黄。把染红的卫生巾费劲地扔进垃圾筒。
“屎表姐感叹：‘做人难！做女人更难！”
“哥，我好奇，女人和男人有什么不同？”钱锋问。
“都是人啊，正如女厕和男厕一样，区别不大。最大的区别是你的好奇心。”我说。
“假如一对好兄弟，同时喜欢一个女人，怎么办？”钱锋说。
“你说的是我俩吗？”
“不是，我说的是假如。”
“看来，你不光酒喝多了，电影也看多了！”
（本章完）
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