第802章 究竟能为我做到什么地步

“你对我很好,是那一世唯一对我好的人,所以我舍不得狠心对你。可我身体不好又无子宫,我从来都不期待爱情和婚姻,我也孤单惯了不想改变什么。”她从来都是冷情的人,习惯了的事情很难去改变。

林泽仲担忧的问道:“宝贝,为什么轮回你很多世身体都有问题,不是心脏有问题就是‘双无’的问题,或是两个同时?”

她是真灵有问题还是神体的问题?

“我不知道为什么,但是心脏问题应该是缺失心的原因,我现在不心痛了。”也许是世界不希望她孕育,她是轮回恢复真灵,又不是结婚生子为目的。

神色带着几分伤痛的林泽仲突然叹息问道:“你那一世一直冷冷清清的,就没想过接受我一丝一毫吗?”

他表白后她越来越冷漠,他总是拿着公事故意去打扰她,请她吃饭。

但是他一靠近她,她就后退拉开距离,他就抱过她三回,每次都是因为她生病,亲更是一次都没有。

四十三岁那次第三次抱她回房间,他和她求婚,她直接拒绝,冷漠的请他出去,第二天就递了辞呈,他不肯批,拖了一个月她就直接离职。

之后她天天待在家里不出门,她的保姆不让他进去,他翻墙过去她直接报警赶他走,她冷情得他不敢再翻墙,这样太丢脸太难堪!

她才四十四岁过完生日几天就离世了,他从公司回来看到救护车以及她父母悲痛哭泣不止,冲进她家里,她静静的躺在沙发里由急救医生检查得出的结论是:昨天夜里去世的!

而昨天夜里他心痛得不行却没有猜到她身上,他抱着她的遗体心痛无比离世。

真灵包裹着她的真灵去别的人族星球等待轮回。

“没有,我那样的身体没有什么可期待自然不会接受,想都不会去想,想得太多就会想要。

我年少一直想找到我的亲生父母,希望有人好好对我疼我爱我,结果却是这样的父母。

因为当初太期待了,他们不认我还说我冷血恶毒的时候太伤心太痛苦,所以我从不期待觉得不可能的东西!”

他们都是陌生人,可是他们都不调查,也不问问就给她下这样的定论,她是他们的孩子吗?

仇人吧!

所以她也懒得解释,更何况他们也没有给她解释的机会。

轻轻的拍着她的后背一会林泽仲才问道:“为什么不解释?”

“我想解释,他们不给我机会,说我冷血恶毒后给我支票就让人请我出去,说没有我这样的孩子,恨不得当初没有生下我。

我也不愿意有这样的父母,所以读大学的时候就一直准备出国的事情,想离他们远远的永远不回来,结果他们逼迫我回来的,不说他们了。”

她不想理会这样不负责任的父母,尽管她说了那番话后他们开始对她好,但是因为他们的孩子都死了才对她这样,虽然有几分真心爱她,可是她不期待也不需要!

看她神色冷漠下来让他很是担忧,他拿过盛着蛋糕的小碟子笑着道:“好,不说!吃点蛋糕,甜甜的心情会好一些!”

拿着小叉子喂她几口蛋糕,她神色恢复平静正常才放心,那一世她过得太苦所以才这样的冷冷清清的。

吃了几口赵天琴直接拒绝道:“先不吃,我肚子圆鼓鼓的吃不下了!”

林泽仲放下蛋糕,大手摸了一下她肚子疑惑的问道:“哪里圆鼓鼓的?还是平平的,你吃了这样多的食物到底吃哪里去的?”

说着大手还还顺时针方向揉着她的肚子。

憋了一会赵天琴无语道:“我是小宝宝?用得着揉肚子消食?你这都什么行为?”

林泽仲包容的笑着,大手依旧帮她揉肚子消食:“照顾好你是我的责任,你不知道我多渴望能青梅竹马照顾你长大,可是我们轮回没有一世是。

很多世我看着你身边围绕着异性就很难受,他们从小陪伴着你长大,哪怕你没有选择他们,你们依旧亲如兄妹般。

刚刚重生那会你不知道我多想飞去你的身边,看着从奶娃子一点一点照顾你长大,我甚至想把你从你父母偷走。

后来你来了我好高兴,我能修炼后能去见你却不敢停留在你哪里多久,怕自己忍不住就留下来守着你长大。

那会我父母找到我的时候是你影响我回家的吧!虽然我没有问,但是我知道答案。我那时候非常期盼去你的身边,我压根没有想回家,哪里会莫名其妙的就答应。”

点了点头,赵天琴才笑眯眯道:“是我影响的,你来我身边我父母也不会允许我们在一起,而且你未成年户口学籍这些都很麻烦,你也没有监护人!”

顿了一下赵天琴才说道:“而且我只是封存记忆,不是遗忘了记忆,隐隐觉得自己很不对劲,所以并不想和你太近!

我没有和你在一起是这样坚强开朗的性子,可是大学的时候就开始有点多愁善感,之后去你家就更加容易多愁善感。

我们是夫妻可是我没有任何关于夫妻生活的任何记忆。我们还有两个孩子,我有孕育生子的记忆,但是孩子出生后的很多记忆都是零碎的。我又是那样的体质,让我觉得一片混乱,我不敢去想我忘却掉的记忆。

而且你总是悲伤、难过、后悔、内疚、痛苦,如果我们之间的事情都是美好的你不应该是这样想法和心绪,所以我没有搞清楚真相前只想远离你。

后来封存的记忆一点一点涌出来,我原本是不想和你一起了。但是我能使用我的治愈能力,所以我觉得结婚了我忍着就好,之后治疗一下就好。

你知道我痛的时候你说:哪怕永远不碰我,你也不会离开我。

我想知道你究竟能为我做到什么地步,是不是真的一直忍着。

后来我一次又一次查看婚后的记忆,我受不了自己怎么变成一个完全陌生的自己,这样的委曲求全,这样的卑微。而我从来不是这样好性子,我从来不会忍让,谁敢让我不舒坦我会让他更加不舒坦。

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