那人追着我打时，我拼命朝前跑了很远。确认后面没人追上来时，我又沿原路返回。为了避免再次遇到那个人，我以教堂为圆心，绕着往前走了一段路。估计已经走到了教堂后面。
我在教堂外徘徊了很久，不忍就这么离去。我心中慌乱，试图走进教堂，以期恢复内心的平静。
教堂里没有唱诗班的声音，也没有神父在布道。我透过一道竖向的缝隙，隐约看到了教堂的内部。那里有人。准确来说，是两个人。其中一个，正是刚才追打我的人，还有一个人穿着长袍，是教堂的神父无疑。他们操着我听得懂的语言，在交谈着。我奇怪，为什么在这个冰天雪地的世界里，竟然还有这样一幅看上去有点滑稽的画面。
我觉得滑稽，里面的人却交谈得很严肃，看样子像是涉及到了生死这样的大问题。为了表示尊重，我忍住没有笑出声来。再想到我想到教堂里去，却不敢走进去，怕有人说我，我就笑不出来了。我太执著于讲道理了，非得想出个能说得通的理由，才敢走到教堂里去。
可我实在不想做太多辩解。首先，我不信仰也没法信仰教堂所象征的价值体系；其次，我对教堂有好奇，希望能在里面获得心理上的安宁。这听上去有些矛盾，但其实很好理解。我去过一些寺庙，虽然我不信佛，但我能在佛堂里获得内心的宁静。像寺庙和教堂这样的场所，一旦建造成，就有令人镇定的无言力量。这是文化赋予它们的。
我决定拿出男子汉的勇气，直接走到教堂里去。如果那人再来找麻烦，我会用拳头跟他对垒。我这想法虽然有可笑，但却是真实想法。我不愿费太多口舌跟他辩解什么，只希望他不要在我耳边唠叨，阻碍我到教堂里去。
我觉得，如果做任何事都要先想个讲得过去的理由，都要符合什么道义，那也太拘谨，太没意思了。我不喜欢这种刻板的生活。我觉得，要是缺乏点机灵气，人会成木偶。我来这教堂，本身就带点叛逆的意思。这次意外之旅，纯属想打破禁忌，逃离各种规则和理由，率性而为。
好吧，说到率性，虽然我不愿为自己的言行找理由，但我很快就想到自古以来的狂士。比如，跟孔子有接触的接與，以及后来的竹林七贤。有些行为，是故意装出来的。有些行为，却是发自内心的疯狂。不拘一格，也是我们文化的一部分。就是这么没由来，不讲道理。尽管我们时时刻刻都需要讲道理。
不管我跟教堂里那个人会不会起冲突，最后我们都会被劝解。首先，我不应该走到教堂里去（为什么？没有理由）；其次，打人是不对的。由于我们相互斗殴，各打五十大板（意思是每个人都有同等的责任），各自回家去吧。这样的处理很公平，我们都会接受。
想到这，我绕到教堂前面，从正门里走进去。那人在神父面前痛哭流涕，一副痛不欲生的样子。我不知道他到底犯了什么罪，忏悔到了这个程度。
“我要回避吗？”
在空荡荡的教堂里，我的声音显得很大，非常刺耳。
“不，凡是你所想的，凡是你做过的，没有一件是不能放在太阳底下来晒的。上帝知晓你的所思所想，所以，没什么可隐瞒的。”
神父的话使我心中安定。我一直不回避讲出头脑中那些乱七八糟的想法，因为我意识到，我怎么想，就会怎么去做。如果我回避这些想法，我得耗费很大的精力说服和压抑自己。慢慢地，我会有双重人格。一方面，我遵守社会规则，是个安分守己的好公民；另一方面，我内心有激烈的冲突，感觉生活在一个虚假的世界里。我过的是别人认为我应该过的那种生活，而不是我自己想过的生活。我说的话、做的事，无一不是迎合外在，却不是发自内心深处。
感情之所以令我着迷，因为唯有在感情世界里，可以做我自己。不过，这也只能是刚开始恋爱那会儿。随着恋情发展，有些话不能说，有些事不能做了。到了这个阶段，在感情世界里，我也要看对方的脸色行事了。佳佳离开了我，就是最好的证明。
神父的话我懂，在教堂里，没有什么可隐瞒的。不论你想的多么愚蠢，而在此之前，你又做过多么愚蠢和可怕的事，哪怕是杀人越货，心怀淫念，到了这里，唯有忏悔。在这里，可以在神父面前检视过去的生活，细数那些不符合教义的种种言行，彻底洗心革面，重新做人。从这里走出去后，你仿佛经受了灵魂的洗涤，内心不再有冲突，整个人由内而外，重新焕发生机。
上面的话是接下来神父跟我讲的。我虽然提前领悟到了，但我还是认真听神父讲。我从他的耐心讲述中，领悟到了教堂所象征的另一种文化。在某种程度上，跟我所处的文化有相通之处。
“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”
我没法排斥这座教堂，因为文化上的相通，我甚至喜欢这里。但对教堂的另外一些仪式，我又很不理解。我无法接受“人生来有罪”的说法。如果略去这些仪式和这些我无法理解的说法，我愿意长时间坐在教堂里。
我知道我没法接受教堂象征的文化，尽管我一再将它幻想成强大的文化，是自我拯救的唯一希望。我对这一点有很深的怀疑。