关于我的能力的介绍叙述完了，接下来就按照之前说的来讲讲我之所以觉得我的人生有一点点悲惨的原因吧。
砰砰砰，砰砰砰，房间门外传来的敲门声打乱了我的思考。我并没有出声询问什么事情而是很不情愿的去打开了门，因为我知道就算我问了她也不会说干嘛，只会指责我“你懂不懂礼貌，开门和别人说话是最基本的尊重你知道吗？”
也许我知道吧，但是我并没有想这么多，我只是觉得家人之间不需要在意这么多东西，但是他们好像不是这样，只是不管三七二十一上来就指责我，一直都是这样，我解释也只是借口罢了。
“你怎么天天把自己锁在房间里，就跟你的那些网络上的‘朋友’过一辈子？”
我一打开门，我的姐姐就开始了指责我。
“什么事？”
我并没有在意她的指责，因为这样的事情我也不是第一次经历。
“明天早上七点给我起来拖你房间的地。”
带着命令语气的话语从我的“好姐姐”嘴里发出。
“不”
我平淡的说着，她那带着命令的口气让我的内心已经微微有了怒意。我的房间昨天才刚打扫，我并没有把这个事实说出来，因为我知道说了也没用，要么不信要么被说是借口。
她总是这样，而且我知道这要么是她心血来潮，要么是看不惯我休息日整天待在房间里。
“你不也没用，这是妈妈说的，她让我从今天开始好好的‘管教’和‘改造’你。”
她带着得意的笑容对我说。
“所以呢？你凭什么？”
我压低着发怒的声音说着。
真可笑啊，管教我，改造我，我是机器人还是什么，总是这样，一直都是这样，从来不会考虑我的感受，我不想要的强加给我，然后一种我好像获得了很多东西一样的态度对我，又要用另一种方式把我这获得到的不想要的东西归于“公平”以此来夺走我想要的一切。
“凭妈妈说我可以管教你。”
“凭我是你的姐姐。”
“你看你的房间像什么样子，乱七八糟，窗帘永远不拉开，衣服也不折好就随便放床上。”
实际上我的房间我隔一段时间便会拖一次地，垃圾每天也会扔，而且这种‘布置’会让我有安心感，不过我知道她这样说只是在找我茬罢了。
“从明天开始我会好好的改造你。”
“你如果明天早上七点不起来我会一直敲你门，敲到你出来为止。”
她对着我的房间开始了指指点点，并一连串的说着，不知道为什么她总是能激怒我。
“不”
我再次带着怒意说道，并关上了房间门。
我并没有解释或者再过多说什么，不管是曾经花几个小时写出来的真心话小作文被他们当做放屁一样，还是我的“多管闲事”被他们指责——你先管好你自己吧。
我的“家人”一直都这样。
经历的多了我就知道，我的真心话对他们来说还没路上随便遇到一个人家里的“高学历儿子”说的话来的重要，在他们眼里学习好，学历高的人说的话不管什么都是正确的，而和他们有血缘关系的我，说的话却是可有可无的，挺可笑的。
关上门之后为了缓解情绪身体自动导航的来到了我的秘密基地——床与床头柜之间的夹缝。
从小到大这个地方我应该待过几百次了，应该有几十次在这个角落哭着哭着便睡着了，然后半夜被冷醒狼狈的爬回床上盖好被子，那时候的我想过冻坏自己然后第二天把破烂不堪的自己摆在他们面前告诉他们：“看啊，这就是你们吵架的后果”然后在心里哭诉：“所以啊，以后不要吵架了好不好”也许这就是小孩子的抗议方式吧。
但是我那所谓的倔强却在又冷又困面前一次又一次低下了头，不过我也知道成功的代价就是收获两份大礼包——无视我需要的和苦到极点的中药，就挺矛盾的。
我熟练的抱着双腿蜷缩在这个秘密基地，然后便戴上了耳机，耳机里放着的并不是音乐，而是雨声，雨声总是能让我安心下来。
第一次待在这个“秘密基地”的时候是因为小时候我的妈妈因为我爸爸出轨和他吵架，更可笑的是出轨对象竟然是我姐姐的英语老师——偶然有一天，妈妈因为有事叫忙不见底的爸爸去参加我姐姐的家长会，这是他第一次去开家长会，就这样他便和我姐的英语老师勾搭上了，从此之后我便生长在吵架的环境中长大。
小时候不懂啊，只是单纯的觉得只要他们不离婚就可以了，可长大了才知道，要是他们那个时候离婚了，我现在或许更“健康”吧，而我那可怜的妈妈也觉得至少要让我们这些孩子在一个完整的家庭环境中长大。
我和妈妈“都错了”。
只要不离婚一切都没关系的，那个时候真就这么单纯的觉得。所以即使是他们吵架，我也会装作一脸没事的坐到他们中间看着他们吵架，但是我的心里却是害怕极了，我希望通过这种方式让他们顾虑到我，然后停止吵架，事后我总是会把“装作没事”的情绪发泄在我的秘密基地里。
后面他们确实开始顾虑了，他们总是选在晚上，因为这个时候我的姐姐都在上晚自习，只有我一个人在家，对他们来说也许人少一点就是顾虑了，减少了一些罪恶感吧。
所以那个时候我特别羡慕我的姐姐，为什么她们能去上晚自习，而我只能待在“家”里看着他们吵架，摔东西，每天担惊受怕活在偷偷哭泣中。我的姐姐遇到一次吵架我就已经遇到过了二十次。
也许是因为这样我的姐姐才比我更“健康”吧。
也许是因为这样我的姐姐才觉得我“有问题”吧。
也许是因为这样导致后来的我看到他们吵架什么反应都不做只是把自己关在房间里吧。
而我的姐姐总是在哭，甚至觉得我什么反应都没有认为我没有心开始讨厌我吧。可实际上我有我的生存法则——把耳朵贴在门上听他们吵架的节奏，如果到了一发不可收拾的地步我便会冲出去站在他们中间一声不吭的看着他们吵架。这便是我经历了这么多年这么多次所得出来的“生存法则”。
可即使是这样我的姐姐依旧对我说出了“管教我”“改造我”之类的话。
真是残忍啊。
“管教我”“改造我”事到如今履行做姐姐的义务？其实只是单纯的看不惯我，想来找我麻烦，就和我用我的“生存法则”她们觉得我没有心如出一辙。
我有两个姐姐，但是从小到大我在家里都是一个人，因为我的家庭是有一点重男轻女的家庭。
在当时社会重男轻女真的是很普遍的现象，甚至直到现在也存在，我挺不理解的，都是自己创造的生命，肆意决定别人的人生就这么轻松吗！只能说是封建残余思想真的毒瘤吧。
不过好在我的家庭并没有很严重，还没有那么封建，只是衣食住行稍微的好了一点。但她们都觉得我妈很偏心我，但实际上我是不想要也不需要这份偏心的，我宁愿不受排挤。
说不定这是一个平衡，让所有人的心里都好过一点。
除了我。
所以她们不管干嘛她们是一个圈子，而我是一个人是一个圈子，过年聚会的时候会在亲戚面前“亲切”的喊我“宝贝儿子”。
我一度很讨厌过年之类的节日，对他们来说也许过节是大家聚在一起其乐融融享受天伦之乐，但是对我来说只有讽刺与折磨。
所有的亲戚每次见到我说“哎呀，宝贝儿子来了”听着这讽刺的话语，我还得陪着笑脸对着七大姑八大姨喊着姨妈好，姨夫好，姑姑好……然后看着他们其乐融融的画面，我沉默的坐在一旁显得格外破坏气氛的感觉，不过后面我学乖了，为了不让我的存在破坏他们其乐融融的画面，我见面向七大姑八大姨问好之后便会躲起来，刚开始确实挺难受会偷偷哭，不过后面我开始习惯了也没什么。
有时候觉得挺可笑的，什么对我好，只不过是把我根本不需要甚至觉得讨厌的东西强行塞给我，然后我还需要为了这个我根本不想要的好付出上面的代价。
他们一直都是这样，只要他们觉得好就行，从来不会考虑我，不会顾及我的感受，用着所谓的为我好的借口夺走我想要的一切！
委屈、无奈、难受的情绪不断的涌入我的心泉。希望失忆、希望得绝症、希望从来没存在过、希望消失、又希望有人来救救我的想法从四面八方袭来，然后包围着我，然后对我低语，等我察觉到眼泪的存在，它已如时间一般悄悄消失了许多……
砰砰砰，门外再次传来的敲门声让我知道老天爷就是喜欢和我唱反调，我妈的“为你好”让我更不好，又或者是现在的糟糕情绪还没彻底释放出去就被打断了，这些事情都让我清楚的明白了这个事实。
不过这个所谓的“事实”只不过是我在为自己并没有过好自己的人生找的借口，把这一切都推给不存在的东西，这样我的内心就好受了一点，我可真是没出息啊。
不管怎么样，我知道自己内心的罐子又重了几分，当罐子装满的那天我想应该是我心破碎的那天。
我熟练的擦干了眼泪然后戴上了我在网上买的防被看见眼泪眼镜，当然眼睛是没有度数的，名字也是我自己取的。不过人生就是这样，撒下了一个慌就要用无数个谎去圆，起初是为了用眼镜遮挡刚哭过的眼睛，但最后却变成了大家都接受了我是近视眼这个“事实”。
我的人生可真是充满了借口与谎言，真想给自己判个罪名。
我打开了房间门。
“怎么了，你姐姐着急的打电话叫我回来，说你干嘛干嘛了。”
妈妈担心的问道。
我看向她，从她的眼睛里我看见了满满的担心与疲惫。
她的样子让我对我姐姐的小题大做感到非常生气，同时又心怀愧疚，又添麻烦了。
“没啥事，你去忙吧。”
我故作轻松的回答。
“你和姐姐是一家人，要互相帮助听到吗？”
“不要整天吵架，你也知道妈妈身体不好，妈妈不可能会陪你们一辈子，到时候妈妈要是不在了你们要是还这样整天吵架那可怎么办啊。”
妈妈眼神复杂但是又很平淡的说着。
但正是因为很平淡的说着却戳着我的心。
“好，我听到了，我会的，妈妈你去忙吧。”
我知道这话很普通，但却是我能说出的最好的话，如果说出了那种很和睦很温暖的家庭才能说出的“妈妈我爱你”“妈妈你辛苦了”“妈妈你照顾好自己的身体”。我想我就不是我了，或者这种话从我嘴里说出反而让人更不安了吧。
就好像好的家庭有标准的相处的生活方法，这种生活方式确实是标准的很好的，但是要是把这种标准的生活方式放在各个普通的家庭甚至那些不好的家庭里去，未免太可笑了。而某些所谓的公众人物还试图拿着自己的价值观对别人十几年的家庭与人生指手画脚，这就像资本家穿破洞的鞋一样，滑稽至极。
“好，店里面那边还有点事，那我先回去忙了”
妈妈说完就离开了，我也锁上了房间门，听着她匆忙离开的脚步声我的心感觉被堵上了一般。
真难受啊。
我的妈妈总是对我很好，但却从来没有顾我的感受，她只是把她觉得的好放到我身上来，而不管我到底需不需要也不管我想要的到底是什么。偏偏我又知道这是她的爱，但正是因为这样才更让我无奈……
比如我小时候有朋友，但是因为觉得我的朋友成绩不好便不让我和他们一起玩，我知道这只是她的偏见，但她终归是担心我被带坏，而我却失去了朋友。
又比如我以前想出去玩的时候不让我出去，说要好好学习，后面我开始不出去玩了，又觉得我整天待在房间里不健康，想让我出去。
还有各种各样的，既难受又无奈。
我的妈妈啊，她很爱自己的孩子，她的爱里有很多东西，有:“你要多穿点衣服啊。”有:“你吃饱了饭吗？”有:“你要好好学习啊。”有:“你要注意安全啊。”可却唯独没有:“你要快乐啊……”
我想正是因为她以前苦过，所以觉得只要吃好喝好，身体健康，可以好好上学就没什么值得好烦恼的。
但是啊，我多想告诉她，并不是这样就算好好的活着了啊！我的心早已满目疮痍了……
可她又为了我们几个孩子搭上了自己的一生……
不要对我这么好啊！这样我不就怪不了你了吗……这样我不就还不起这份恩情了吗……
难受。
真累啊……
很多时候我都在想她的儿子要是不是我就好了。
要是她的儿子是一个很乖很孝顺，能让她觉得这辈子受的委屈与辛苦都值得的人就好了，而不是我这样一个人……
哎……
心里堵得慌……
出门走走吧……
我找了找出门必带的手机与耳机，点开了手机上的音乐软件，趁着软件进入等待的时间，我走出了家门。
虽然我很想逃避这一切，但是刻入心底的情绪并不是那么容易淡化，我回想着刚刚的混乱矛盾剧情得出了一个结论——真实的情感并不是完美的，而是混乱、矛盾、自我沉浸的。它没有什么技巧，没有什么教学，它有的只是你的人生经历，有的只是你的心，有的只是你的回忆。我知道即使再怎么幻想经历某件事时会产生的情感也不如经历一遍时产生的情感来得真实，虽然前者很完美吧。但比起前者，后者它可能存在矛盾、混乱、自以为是、不被人喜欢、甚至它可能是垃圾，但它始终会有一个真实存在。
我已经不知道自己在想什么了，我的大脑已经混乱了起来，心也开始逐渐扩张，甚至回到现实的一瞬间我失去了方向感。
为了让自己冷静下来我点开了音乐软件里被我收藏的雨声单曲，我发现这种大脑混乱的情况即便是雨声也无法让我冷静下来。
我停了下来，然后再开始。
我想这种感觉如果用音乐来比喻的话，应该就是弹钢琴弹到一个激昂的地方发现触碰了自己内心深处不愿触碰的东西，然后已经停不下来了，不断的激昂，最后让听众产生了抗拒感，这个时候演奏者才发现自己的混乱与自以为是，然后深吸一口气，停了下来，再开始。
我想演奏者的心里一定非常愧疚，想向听众道歉。但演奏者心里明白，刚刚发生的事情已经无法挽回，最好的道歉方式一定是怀着愧疚之心演奏好接下来的曲子。
好冷啊。
远处吹来的寒风给我带来了冷静，接下来它又要飘向何方，又会给何人带去孤独。